Churrazo

Querida Polari,

Una duda muy fácil. ¿Qué debo hacer cuando el hombre ya me aburrió y no quiero herir sus sentimientos al decirle que ya no siento nada al hacerlo dos veces con él más que irritación?

Amante ocasionalmente acongojada




Querida Acongojada ocasionalmente amante

Muy sencillo querida: Sólo basta con que le susurres al oido: "Glaseame la dona para sacar los churros con crema." Mucho cuidado si el te resulta coprófilo, de otra manera te va a pedir hasta el champurrado!!

Amores Treintañores

Querída tía Polari:

Mi acongojado corazón roquero se arruga como mi chocho mal cogido. Salgo con un mayor de 30 años, la diferencia de edad es de alrededor de 10 años. El me invita a que sea libre y liberal, a que me bese con muchos hombres y a que comparta mi cuerpo puercamente. Sin embargo, si nos encontramos, empieza a perseguirme, a hacerme dramas y escenas: ¿Son así todos los de treinta?

Atte

Púbera canéfora del Rock


Querida Rockette en despegue,

Que el hombre ni te intimide ni te pegue: Ningun hombre crece más alla de los 16 años en edad. Las de treinta son las peores: quieren vivir lo que se quedaron sin vivir, y lo que debían aprender ya no lo pueden aprender. Se ingenua, coqueta, busconcita y consigue un par de adolescentes, otros dos veinte, dos de treinta y dos de cuarenta. Los hombres son como la Moda: De ellos lo que te acomoda. Prueba la primavera-verano y el otoño-invierno y decidete por la que vaya mejor con tu tono de piel. Y finalmente, no confundas Retro, con Pasado de Moda, con Nunca estuvo de Moda.

Franka Fashionista

Franka Teología

Querida Sor Polari de los ocho pezones,

Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así, ¿para qué lo usa?


Atte

Epifanía Dubitativa


Estimada Epifanía de Monaco,

Si. Tiene ano... Se hace enema de espíritu santo previo al sentón ontológico y el anorgasmo trascendental. Es uno de los mas bellos misterios de la santa trinidad, también uno de los más cochinos.

Sor Yeye de todas las Polaris

Banderazo

Querida Franka,

¿Cuál es la técnica para ligar en el taxi, es decir, obtener un aventón a cambio de un empujón o una venida en la avenida?

Atte La ruletera preguntona

Querida Aventona con Prisa,

La técnica del taxi es la mejor manera para conseguir un viaje con descuento o totalmente gratís. El lugar donde tomas el taxi es crucial, cerca de los antros de Obvias o de las Zonas Rojas es 80% seguro que sacaras Aventon. La mejor forma es evitar la seducción he ir directo a la proposición. Para el taxi, dices la direccion a la que vas, que no sabes si alcanzas a completar la tarífa, pero que le completas con una lamida en los huevos. Ese es el primer placer, el de la aventurera que se ofrece. Ademas te asegura rapidez, seguridad, gratuidad y efectividad.

Ligar un taxista te asegura un macho calado... Una de mis mejores aventuras fue con un hombre que huyo ante la proposición, pero quedo tan nervioso que regresó a mi esquina, confeso que jamas lo habia hecho, pero que le quedó el gusanito! Una primera vez en una calle oscura!!! ahhhh! Aunque tambien suele ocurrir, que despues del numerito, el taxista resulta corista de Cabaretito!

Suerte y Felices Aventones en la Avenida

Contra el Condon

Querida Franka,

tengo miedo. Ya no estoy utilizando condon...

Atte Casada Miedosa

Querida Gallina Ponedora,


Asi de Breve como tú. ¿Para que vas a dejar de usar el condón si luego vas a estar de chillona? Al Menos hay que reconocerle a las Barevaqueras su despreocupada calentura y su valiente sentón. Si el marido se te ensarta en las noches, si de repente en el sexo mañanero abres tu alcancia de amor para que te hagan el deposito de cheque en blanco, y jamas discutieron el punto. Lo mas recomendable es sentarse con un cafecito, un alcohol o un toque de mota y discutirlo.

No eres ni la primera ni la ultima pareja que dejan de usar el condón. No dejes que la histeria de las activistas de arruine tu relación, pero tambien sé consciente de que la confianza ciega se rompe más facil que un condón.

Revanchas y Mudanzas

Querida Dr. Polari,

Recientemente he tenido discusiones interminables con mi exnovio. Para él, es imposible aceptar que estuvo ligando otros hombres mientras estuvimos juntos. Así que entré a su cuenta de Myspace y le abrí su espacio, con algo así como... soy-re-puta-mentirosa-y-ofrezco-mi-culo-a-todos-mientras-miento-miento-siempre-miento
¿Cúal es el siguiente paso en mi venganza?


Atte

Rápida y Furiosa

Querida Ancha Revancha,

El Siguiente paso es abandonarla. Te mintió, si, con que lo sepas y mantengas tu distancia de él es suficiente. El rompimiento nos hace iguales a todas, lo que nos hace distintas es la dignidad con la que nos despedimos. Vas a tu cuarto, armas un set de divas ardidas, y rompes ventanas con fiona apple, te emborrachas con lupita d`alessia y engordas con lupita la del barrio. Para la cruda veinte páginas de...

Los hombres no son mios, son de su mamá
Los hombres no son mios, son de su mamá
Los hombres no son mios, son de su mamá
...

Catequistas y Anarquistas

Querida Franka Polari:

He sabido que mi exmarido se esta dando sus sentones a pelo. ¿cúal es la manera más prudente de tratarlo cuando lo vea en el momento de separación de los bienes?

Atte
La divorciada de la barevaquera

Querida Profuga del Viejo Oeste:

Actualmente hay un debate en el seno de la cultura gay, por un lado el modelo de la activista catequista condón en mano, y en el otro el anarquismo hedonista bareback. Esta es una que batalla cultural que aunque nos concierne a todas, recuerda que lo que fue no fue en tu ano, no te hace daño. Lo que pasó pasó, y como dice Pepepepe, la pasada pasada. Que haga de su culo el patio de recreo de todos los grupos de chavas que se sientan en la pelona con todo y peluca, tu sólo pide la justa devolución de tus bienes y el derecho a barrerla conmiserablemente. Eso sí, a la hora del reparto de bienes y bufes, sé generosa y regálale una lavativa. Cuando se la entregues le dice: "Una lavadita no le hace mal al pelazo, porque es muy fea sacarla con todo y cajetazo".

De la Manuela de Frankarreño

Estimada Madam Polari:

Es de buenas maneras tragarse el semen en la primera cita?

atte. got milk girl


Estimada Got Milk Girl,

Sì y sòlo sì el susodicho te lo pide. En dicho caso es recomendable aceptar amablemente la sugerencia, sin embargo no es de buenas maneras acabarselo todo de un solo trago. Lo mas recomendable es usar entre 4 y 7 lamidas, independientemente de la descarga de tu anfitrión o proveedor. Siempre mira directamente a los ojos entre lamidas para mostrar tu agradecimiento y deja un poco del manjar. No es de buenas maneras mostrar que una anda por ahí hambreada de fluidos.

La aplicación de inyección a chorro directo a la garganta es lo mas inadecuado en tales ocasiones. Tal evento debe tratarse como algo fortuito y accidental. Nunca beses despues de la ingesta sí el no lo pide, puedes hacerlo por iniciativa propia hasta la tercera cita.

atte. Manuela Frankarreño polari